نكت x نكت !!111!!
- بادئ الموضوع Humam
- تاريخ البدء
Alucard
Hardcore Gamer
خخخخخخ حلوة نكتكم .. الدور جاء علي الان .. بس لو تلاحظون أكثر نكاتي مال المحششية خخخ ان شاء الله تعجبكم
محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول
محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم
كذاب راح الحج يبي يتوب، لمارجع قال: شفت ابوجهل راكب شبح لوحات قريش،
حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟
محشش توفى أبوه .. وداه المغسلة قال: لو سمحت غسل وكوي مستعجل
واحد محشش ماسك علبة مسامير وطاح مسمار قام قله ياواد أرجع اقلك ارجع المسمار مو راضي قام كب علبة المسامير كلها قال جيبوووووووووووووه
ثلاثة محششين راحو يسرقوا بنك الأول يسرق والثاني يغفل الحارس والثالث ما لقى شغلة يسويها راح يبلغ عنهم
في محشش حلق شنبه يوم دخل البيت على اهله قاعد يضحك يقلهم تصدقو ماعرفتكم
فيه محشش فتح الثلاجه بقوه شاف الجلي ينتفض قال لاتخاف ماني ماكلك.
في محشش ضايع في قريه وقابل سكرن عند البيت وقال المحشش هالشارع وين يروح قال السكرن من عرفت ها لشارع ماتحرك من مكانه
اثنين محششين الاول قال حق رفيجه: شفت البحر الميت ابوي ذابحه،رد عليه:شفت المحيط الهندي ابوي كافله
في اثنين محششين انقلبت فيهم السيارة قال الاول للثاني شكل السيارة انقلبت رد الثاني عليه وقال ها بدينا نوسوس
فيه محشش طاح من فوق عماره سبعة أدوار.. جو الناس يسألونه: عسى ما شر إيش إلي صار قال المحشش: والله ما أدري توني جاي
فيه محشش امه تصحيه من النوم تقوله قوم الامام يخطب قال زوجوه تراه حبيب
فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبانه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبانه مسفحه تقول جااااااااااااكم الصقر.
في محشش جاي البيت متاخر لما فتحت لة اخته صقعها كف قال لها: الحين جايه
امام هندي دش المسجد وصلى على طول قالو المصلين : وين الاقامه ؟؟ جان ينحااااش
محشش لقى محشش ثاني سأله وين رايح؟ قال مدري قال طيب وانت وين رايح ؟ قال الاول مدري!! قال الثاني اجل امش لانتأخر
في اثنين محششين يمشون بالسياره ووصلو عند نقطة نفتيش جاء الشرطي سال الللي يسوق : رخصة القياده لو سمحت .. المحشش وهو يطلع الرخصه شافه زميله اللي جنبه قال له لا والله ما تدفع
احول بيعاكس حوله
قال لها: احلى وحده اللي بالنص.
ردت: اما شلة صيع !
فيه ثلاث محششين في مزرعه طبت عليهم الحكومة اختبؤا في كراتين ،، جا العسكري شات الكرتون الاول قال : واق واق ( بطة ) وشات الثاني قال : كوكوكوكو ( دجاجه ) وشات الثالث ما قال شي ! فشاته مرة ثانيه كذالك شاته مرة ثالثه بكل قوه فقال بطاطس بطاطس
محشش في عز الظهر جالس جنب كيس زبالة اسود يقول قومي يا خاله ذبحتك الشمس
محشش بدون شنب قالوله ليش بدون شنب قال طالع على الوالده
فيه محشش مر عند المكيف يقوول : لا تنفخ لا ألعن والديك
محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول
محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم
كذاب راح الحج يبي يتوب، لمارجع قال: شفت ابوجهل راكب شبح لوحات قريش،
حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟
محشش توفى أبوه .. وداه المغسلة قال: لو سمحت غسل وكوي مستعجل
واحد محشش ماسك علبة مسامير وطاح مسمار قام قله ياواد أرجع اقلك ارجع المسمار مو راضي قام كب علبة المسامير كلها قال جيبوووووووووووووه
ثلاثة محششين راحو يسرقوا بنك الأول يسرق والثاني يغفل الحارس والثالث ما لقى شغلة يسويها راح يبلغ عنهم
في محشش حلق شنبه يوم دخل البيت على اهله قاعد يضحك يقلهم تصدقو ماعرفتكم
فيه محشش فتح الثلاجه بقوه شاف الجلي ينتفض قال لاتخاف ماني ماكلك.
في محشش ضايع في قريه وقابل سكرن عند البيت وقال المحشش هالشارع وين يروح قال السكرن من عرفت ها لشارع ماتحرك من مكانه
اثنين محششين الاول قال حق رفيجه: شفت البحر الميت ابوي ذابحه،رد عليه:شفت المحيط الهندي ابوي كافله
في اثنين محششين انقلبت فيهم السيارة قال الاول للثاني شكل السيارة انقلبت رد الثاني عليه وقال ها بدينا نوسوس
فيه محشش طاح من فوق عماره سبعة أدوار.. جو الناس يسألونه: عسى ما شر إيش إلي صار قال المحشش: والله ما أدري توني جاي
فيه محشش امه تصحيه من النوم تقوله قوم الامام يخطب قال زوجوه تراه حبيب
فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبانه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبانه مسفحه تقول جااااااااااااكم الصقر.
في محشش جاي البيت متاخر لما فتحت لة اخته صقعها كف قال لها: الحين جايه
امام هندي دش المسجد وصلى على طول قالو المصلين : وين الاقامه ؟؟ جان ينحااااش
محشش لقى محشش ثاني سأله وين رايح؟ قال مدري قال طيب وانت وين رايح ؟ قال الاول مدري!! قال الثاني اجل امش لانتأخر
في اثنين محششين يمشون بالسياره ووصلو عند نقطة نفتيش جاء الشرطي سال الللي يسوق : رخصة القياده لو سمحت .. المحشش وهو يطلع الرخصه شافه زميله اللي جنبه قال له لا والله ما تدفع
احول بيعاكس حوله
قال لها: احلى وحده اللي بالنص.
ردت: اما شلة صيع !
فيه ثلاث محششين في مزرعه طبت عليهم الحكومة اختبؤا في كراتين ،، جا العسكري شات الكرتون الاول قال : واق واق ( بطة ) وشات الثاني قال : كوكوكوكو ( دجاجه ) وشات الثالث ما قال شي ! فشاته مرة ثانيه كذالك شاته مرة ثالثه بكل قوه فقال بطاطس بطاطس
محشش في عز الظهر جالس جنب كيس زبالة اسود يقول قومي يا خاله ذبحتك الشمس
محشش بدون شنب قالوله ليش بدون شنب قال طالع على الوالده
فيه محشش مر عند المكيف يقوول : لا تنفخ لا ألعن والديك
Death match
Hardcore Gamer
يقولكم فيه واحد احترق بدال ما يودونه قسم الحريق ودوه قسم العظام ليش ؟ أفغانيه مطفينه بخشب !!
looooooooool
Matt Casamassina
Banned
لول يا ألوكارد نكتك قويه.
Mista Koo
Creative Director
QFTPichi قال:
قاعد أضحك على بياختهم والله xr
بس معاك حق أحسن من اللي ما جاب شي جديد (&)
وصراحة جو نكته روعة ^^ صنكيو
أنا مو أول يوم بس أول شهر تقريباpersona قال:
مرة من المرات قاعد أصعد الدرج درجتين درجتين مستعجل عالفاضي
بس كويس مو على وجهي بس ركبي راحوا فيها يومها
كان علينا Lab فيزياء يومها.... ما قدرت أدنق عشان آخذ القياسات صح >.>
أكرهك (&) لا تذكرني X3Dark soul قال:
تدري إنه بسبب هالنكتة انحذف هذاك القسم (&)؟!
لي عودة لو لقيت نكتة زي الناس!
King Wario
True Gamer
- سوداني اذن الفجر قالوله الناس ليش ما قلت الصلاة خير من النوم ؟ ... قال : عايزيني اكدب ؟
- سوداني جالس في الشقة زوجته تدق الجرس ، ما بغا يفتح الباب قالها انتي طالق .... قالت : لااا ليتني طلعت المفتاح من الشنطة
- خمس مجانين يبون يهربون من المستشفى ، واحد قال : الخطة اننا نذبح الحراس الخمسة وبعدين نهرب .... راحوا عند الاول ذبحوه ، والثاني ذبحوه ، وبعده الثالث ذبحوه ، ووصلوا عند الرابع وذبحوا .... يوم راحوا للخامس ما حصلوه ، قالوا يلا نرجع فشلت الخطة
- محشش سئلوه شو اصعب شي في الدنيا ... قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان ( علج )
- محشش يقول احسن خمس اشياء في الدنيا ثلاثة الاكل والنوم
- محشش فوق عينه حبة خال ، يقول بالله هذي عين ولا غين !!
- محشش صدم وحدة بالسيارة ... تقله : انت ما شفتني ؟ ... يقول : لا شفتج بس ما اذكر وين
- محشش طايح في حفرة يحاول يطلع وما يقدر .... قال : هذي آخر مرة اذا ما طلعت بمشي
- محشش دخل على امه المطبخ شافها تحترق قال ماشالله منورة الوالدة اليوم
- محشش عنده ارنب قاله واحد اتحداك تعرف اذا هو ذكر ولا انثى ... قال بسيطة اخليه يروح ، اذا هرب يعني ذكر واذا هربت يعني انثى
- محشش ناقل حجاج ، قالهم شدوا حيلكم عشان نرجع قبل العيد
- "شيخ" انقلب بسيارته ومعاه ربعه ( خويانه ) ... قالهم انا آسف يا شباب ... قالوا لا طال عمرك احنا اللي ما عرفنا نجلس زين
- نذل حطوه مدير مركز معاقين حط اول حصة قفز حواجز
- محشش فتح محل سماه بقالة المفروشات الكهربائية لحلاقة الاحذية الغذائية
=====================================================
تعبت ... اذا فظيت اسوي جزء ثاني p:
- سوداني جالس في الشقة زوجته تدق الجرس ، ما بغا يفتح الباب قالها انتي طالق .... قالت : لااا ليتني طلعت المفتاح من الشنطة
- خمس مجانين يبون يهربون من المستشفى ، واحد قال : الخطة اننا نذبح الحراس الخمسة وبعدين نهرب .... راحوا عند الاول ذبحوه ، والثاني ذبحوه ، وبعده الثالث ذبحوه ، ووصلوا عند الرابع وذبحوا .... يوم راحوا للخامس ما حصلوه ، قالوا يلا نرجع فشلت الخطة
- محشش سئلوه شو اصعب شي في الدنيا ... قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان ( علج )
- محشش يقول احسن خمس اشياء في الدنيا ثلاثة الاكل والنوم
- محشش فوق عينه حبة خال ، يقول بالله هذي عين ولا غين !!
- محشش صدم وحدة بالسيارة ... تقله : انت ما شفتني ؟ ... يقول : لا شفتج بس ما اذكر وين
- محشش طايح في حفرة يحاول يطلع وما يقدر .... قال : هذي آخر مرة اذا ما طلعت بمشي
- محشش دخل على امه المطبخ شافها تحترق قال ماشالله منورة الوالدة اليوم
- محشش عنده ارنب قاله واحد اتحداك تعرف اذا هو ذكر ولا انثى ... قال بسيطة اخليه يروح ، اذا هرب يعني ذكر واذا هربت يعني انثى
- محشش ناقل حجاج ، قالهم شدوا حيلكم عشان نرجع قبل العيد
- "شيخ" انقلب بسيارته ومعاه ربعه ( خويانه ) ... قالهم انا آسف يا شباب ... قالوا لا طال عمرك احنا اللي ما عرفنا نجلس زين
- نذل حطوه مدير مركز معاقين حط اول حصة قفز حواجز
- محشش فتح محل سماه بقالة المفروشات الكهربائية لحلاقة الاحذية الغذائية
=====================================================
تعبت ... اذا فظيت اسوي جزء ثاني p:
التعديل الأخير:
King Wario
True Gamer
يلا شباب نبي نخلي الموضوع هذا اسطورة الضحك في المنتدى p:
=================================================
- بدوي في الجيش قالوله يوم يمر الشيخ من هني اطلق 21 طلقة .... قال : واذا سدحته من اول طلقة ؟
- صعيدي دخل بيت دعارة ... حصل زوجته هناك ... قال سبحان الله ربنا كاتبلي الحلال
- بغوا يعذبون سوداني مشطوا شعره
- سوداني ياله شلل ... راحوا ربعه يباركوله لانه ما بيتحرك ... قالهم يا جماعة انا خايف من اني من الفرحة امشي
- مصري طاحت فلوسه من الطابق العاشر يوم نزل ما حصلها ... ليش ؟؟ .... وصل قبلها
- امام هندي دخل المسجد وصلى على طول ... قالوله وين الاقامة ؟ ... مسك نعاله وشرد ( هرب )
- نذل كتب على سيارته من قدام "اشرلي اوقفلك" ... ومن ورا "اسمحلي ما شفتك"
- محشش يكلم نفسه : " ضفدع في الصحن! .. لالا ارنب في سطل؟ .. لا اكيد تمساح بالبانيو .. احسن شي اتصل بالدكتور" "الو دكتور قلتلي شو المرض اللي عندي؟ "
الدكتور : "هذي عاشر مرة تسألني .. عندك سرطان في الحوض"
- بدو يلعبون في الشارع اللي تدعمه السيارة يخسر ويطلع
- محشش يقول لاخوه حلمت اننا صرنا فنانين ... انت فنان تشكيلي ... وانا فنان اشكيلك
- وحدة جالسة عند التلفون ، سألتها اختها ليش ضايق صدرك ؟ ... قالت واحد قليل ادب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم لين الحين ما اتصل
- مطوع نذل جمع المكفوفين وعطاهم محاضرة عن غض البصر
- مدرس علوم يشرح لمحششين قال "يعيش السمك في الماء" .. كلهم قالوا " يعيش يعيش يعيش"
- محشش وقف تكسي قاله فاضي ؟ قال ايه .. قال انزل خلنا نسولف
- "تخيل انك تفاحة وجاك الذيب .. ومفتاح السيارة ضايع والمطعم مسكر .. شو تسوي" --لغز محشش--
- بدوي قدم على وظيفة في دايرة ... طلع منها وهو زعلان وقام يتحرش بالسيكيوريتي الامريكي .. قال الامريكي " god gamn it " ... قال البدوي : هي والله قدمت ...
قال الامريكي " what the f**k ؟ " ... قال البدوي : لاياخوي ما وظفوني
- سئلوا امريكي وفرنسي وبدوي .... شو اسرع شي في الدنيا ؟ ... قال الامريكي الضوء ... قال الفرنسي التفكير .... قال البدوي الاسهال ، لانه ان جاك ما يمديك تشغل الضوء ولا يمديك تفكر
- سودانية راحت لمشعوذة عشان تفسر حلمها ... قالت حلمت بفحم ... قالتها هذا فارس احلامك
=================================================
- بدوي في الجيش قالوله يوم يمر الشيخ من هني اطلق 21 طلقة .... قال : واذا سدحته من اول طلقة ؟
- صعيدي دخل بيت دعارة ... حصل زوجته هناك ... قال سبحان الله ربنا كاتبلي الحلال
- بغوا يعذبون سوداني مشطوا شعره
- سوداني ياله شلل ... راحوا ربعه يباركوله لانه ما بيتحرك ... قالهم يا جماعة انا خايف من اني من الفرحة امشي
- مصري طاحت فلوسه من الطابق العاشر يوم نزل ما حصلها ... ليش ؟؟ .... وصل قبلها
- امام هندي دخل المسجد وصلى على طول ... قالوله وين الاقامة ؟ ... مسك نعاله وشرد ( هرب )
- نذل كتب على سيارته من قدام "اشرلي اوقفلك" ... ومن ورا "اسمحلي ما شفتك"
- محشش يكلم نفسه : " ضفدع في الصحن! .. لالا ارنب في سطل؟ .. لا اكيد تمساح بالبانيو .. احسن شي اتصل بالدكتور" "الو دكتور قلتلي شو المرض اللي عندي؟ "
الدكتور : "هذي عاشر مرة تسألني .. عندك سرطان في الحوض"
- بدو يلعبون في الشارع اللي تدعمه السيارة يخسر ويطلع
- محشش يقول لاخوه حلمت اننا صرنا فنانين ... انت فنان تشكيلي ... وانا فنان اشكيلك
- وحدة جالسة عند التلفون ، سألتها اختها ليش ضايق صدرك ؟ ... قالت واحد قليل ادب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم لين الحين ما اتصل
- مطوع نذل جمع المكفوفين وعطاهم محاضرة عن غض البصر
- مدرس علوم يشرح لمحششين قال "يعيش السمك في الماء" .. كلهم قالوا " يعيش يعيش يعيش"
- محشش وقف تكسي قاله فاضي ؟ قال ايه .. قال انزل خلنا نسولف
- "تخيل انك تفاحة وجاك الذيب .. ومفتاح السيارة ضايع والمطعم مسكر .. شو تسوي" --لغز محشش--
- بدوي قدم على وظيفة في دايرة ... طلع منها وهو زعلان وقام يتحرش بالسيكيوريتي الامريكي .. قال الامريكي " god gamn it " ... قال البدوي : هي والله قدمت ...
قال الامريكي " what the f**k ؟ " ... قال البدوي : لاياخوي ما وظفوني
- سئلوا امريكي وفرنسي وبدوي .... شو اسرع شي في الدنيا ؟ ... قال الامريكي الضوء ... قال الفرنسي التفكير .... قال البدوي الاسهال ، لانه ان جاك ما يمديك تشغل الضوء ولا يمديك تفكر
- سودانية راحت لمشعوذة عشان تفسر حلمها ... قالت حلمت بفحم ... قالتها هذا فارس احلامك
Pichi
True Gamer
ههههههههههههههههه..على نكت سلطان P:
وهذي زيادة :-
فيه واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت اخذ الولد بسكوت شوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه
بخيل اتزوج بخيلة جابوا ولد سموه حصالة
بخيل و ابنه يمشي في جنازة فسمع زوجة الميت تقول : سوف يذهبون بك الى بيت ليس فيه فراش ولا ماء ولا طعام فقال الولد لأبيه أكيد سوف يذهبون به الى بيتنا
كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي ، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة البخيل : أوقف العداد
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم . فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل
البخيل : حظي سيئ !! الصديق : ولماذا ؟ البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عطنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه .. خذ ايدي فطلع البخيل
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل أوقف العداد بسرعة
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه .. فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره ! فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
فى واحد بخيل سوى بيتة من سراميك ...؟ ليش ...؟ علشان اذا طاح قرش يسمعة
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع . فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي قال الطفل : إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير . فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟ قال الولد : نعم موجود . فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : يا قبيحة !! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : أنا آسف أنك قبيحة
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء
في غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟؟؟ نسى يشيلها من المزهريه ها ها ها
في مره عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين
في عجوز شربت بنزين فحطت
فيه عجوز قالوا لها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطة شخيطة سروال مقلوب و نقيطة
في عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر
فيه عجوزتين سهرنات على المصارعة قامت واحدة طفت التلفزيون قالت الثا نيه ليه طفيتيه قالت لو ما طفيته تذابحوا
فيه شباب خطفو بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز : كل واحد يتكلم عن نفسه
مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين
محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين دعاية للمحل ههههههههههههه
دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم قالوا له:وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته
في محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ
محشش جاه أرق قال لصديقه: وشلون انام؟قال له :عد ل500 ويجيك النوم قام عد ولما وصل ل499 نعس قام غسل وجهه وكمل
في محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا ها ها ها ها
في محشش طق على جيرانه قال : عندكم طماطم قالو : اي قال : حتى احنى ها ها ها
في محشش صادوا الشرطه قالو :اركب السياره قالهم بس انا اللي اسوق
اثنين جالسين يحششون قدام مراية قال الأول قوم سلمنا عليهم. الثاني قام قال الاول خليك جالس هذا هم جايين
في اثنين محششين قال الاول لثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني طب قول مشاء الله هههههههههههههه
اثنين مساطيل واحد يسأل الثاني : الشارع هذا يروح فين الثاني : الشارع هذا ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين
في محشش راح يحجز طيران سأل الموظف قله رحلت الرياض القاهره كم تستغرق قال له لحظه قال شكرا
محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار
في محشش يسوق سيارة خبط بالسيارة اللي قدامه طلع السواق الثاني و قاله يالطيب مانت شايفني. المحشش: والله شايفك بس مدري وين
فيه واحد محشش مايدري هو مواعد وحدة الساعه إثنتين والا مواعد ثنتين الساعه وحده
في واحد حشاش يقسم راتبه اول الشهر و يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش .... دق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق ال 500 تبع الحشيش
سأل المعلم تلاميذه : ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ : إن - أن - لعل - ليت - كيت . قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه ؟ التلميذ : من اخوات ان ولكن من أم أخرى
مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش قال للطلاب : وهكذا كان ينام عمر
معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق التلميذ : علشان المعدة ترقص
فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي ! قال الأب : إذا نجحت
مدرس عصبي قال من الذي فتح صقلية ؟ التلميذ : والله ما هو ان ههههههههههه
وهذي زيادة :-
فيه واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت اخذ الولد بسكوت شوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه
بخيل اتزوج بخيلة جابوا ولد سموه حصالة
بخيل و ابنه يمشي في جنازة فسمع زوجة الميت تقول : سوف يذهبون بك الى بيت ليس فيه فراش ولا ماء ولا طعام فقال الولد لأبيه أكيد سوف يذهبون به الى بيتنا
كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي ، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة البخيل : أوقف العداد
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم . فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل
البخيل : حظي سيئ !! الصديق : ولماذا ؟ البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عطنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه .. خذ ايدي فطلع البخيل
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل أوقف العداد بسرعة
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه .. فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره ! فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
فى واحد بخيل سوى بيتة من سراميك ...؟ ليش ...؟ علشان اذا طاح قرش يسمعة
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع . فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي قال الطفل : إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير . فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟ قال الولد : نعم موجود . فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : يا قبيحة !! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : أنا آسف أنك قبيحة
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء
في غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟؟؟ نسى يشيلها من المزهريه ها ها ها
في مره عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين
في عجوز شربت بنزين فحطت
فيه عجوز قالوا لها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطة شخيطة سروال مقلوب و نقيطة
في عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر
فيه عجوزتين سهرنات على المصارعة قامت واحدة طفت التلفزيون قالت الثا نيه ليه طفيتيه قالت لو ما طفيته تذابحوا
فيه شباب خطفو بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز : كل واحد يتكلم عن نفسه
مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين
محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين دعاية للمحل ههههههههههههه
دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم قالوا له:وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته
في محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ
محشش جاه أرق قال لصديقه: وشلون انام؟قال له :عد ل500 ويجيك النوم قام عد ولما وصل ل499 نعس قام غسل وجهه وكمل
في محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا ها ها ها ها
في محشش طق على جيرانه قال : عندكم طماطم قالو : اي قال : حتى احنى ها ها ها
في محشش صادوا الشرطه قالو :اركب السياره قالهم بس انا اللي اسوق
اثنين جالسين يحششون قدام مراية قال الأول قوم سلمنا عليهم. الثاني قام قال الاول خليك جالس هذا هم جايين
في اثنين محششين قال الاول لثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني طب قول مشاء الله هههههههههههههه
اثنين مساطيل واحد يسأل الثاني : الشارع هذا يروح فين الثاني : الشارع هذا ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين
في محشش راح يحجز طيران سأل الموظف قله رحلت الرياض القاهره كم تستغرق قال له لحظه قال شكرا
محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار
في محشش يسوق سيارة خبط بالسيارة اللي قدامه طلع السواق الثاني و قاله يالطيب مانت شايفني. المحشش: والله شايفك بس مدري وين
فيه واحد محشش مايدري هو مواعد وحدة الساعه إثنتين والا مواعد ثنتين الساعه وحده
في واحد حشاش يقسم راتبه اول الشهر و يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش .... دق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق ال 500 تبع الحشيش
سأل المعلم تلاميذه : ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ : إن - أن - لعل - ليت - كيت . قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه ؟ التلميذ : من اخوات ان ولكن من أم أخرى
مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش قال للطلاب : وهكذا كان ينام عمر
معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق التلميذ : علشان المعدة ترقص
فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي ! قال الأب : إذا نجحت
مدرس عصبي قال من الذي فتح صقلية ؟ التلميذ : والله ما هو ان ههههههههههه
The Last Fantasy
True Gamer
ههههههههههههههههههههههه @ كينج واريو 
.. معظمها جديدة علي ..
البقية قديمة لول ..
.. معظمها جديدة علي ..البقية قديمة لول ..